Мой обзор книги Роберты Кавалло и Антонио Парезе «Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей» издательства «Альпина Паблишер», опубликованный в Мамсиле: http://mamsila.ru/feed/1490
С первых строк этой книги, с текста на задней обложке, с аннотации, с оглавления, с первой страницы мне хотелось просто цитировать, цитировать, цитировать то, что я читаю…
Это же то, что я пытаюсь писать в своих статьях, – через боль, через обоснования важности темы, через троллинг в дискуссиях, и снова через боль – свою и читательскую. А тут – книга! Написанная, переведенная, изданная! Только читай, думай, чувствуй, смотри на ребенка, слушай ребенка. И… все исправимо, нет родительской вины, есть незнание и собственный детский, часто не самый радужный, опыт. Читать далее «Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей»
Мы с дочкой в Икее. Оставляю ее в кафе за столиком, чтобы самой пойти за едой, говорю ей стандартное никуда не уходить, ни с кем не разговаривать, и вместо обычного “если что, кричи громче”, добавляю: “Если что, ты знаешь, что надо делать”. Дочка спокойно отвечает: “Да, знаю”, — и вдруг своим звонким голосишком громко демонстрирует свои знания: “Я вас не знаю, я с вами не пойду!”Читать далее «Как повысить шансы на спасение у ребенка, которого пытаются увести»
Моей дочери недавно исполнилось 5. Она еще не читает сама. И я ее не учу. Почему? Я хочу, чтобы она сама, самостоятельно освоила такое большое, значимое, мощное, жизнеобразующее действо, как чтение. Я хочу для нее этот опыт. Я считаю очень важными для ребенка собственные победы, свершения и успехи, “из свершений и достижений сделаны наши девчонки”. Еще я считаю, что нормативный ребенок, когда приходит время, в благоприятной обстановке сам осваивает и чтение, и письмо, и счет.Читать далее «Почему я не учу свою дочь читать. Одна (но очень важная) причина»
В телевизоре разговаривают смешарики (за точность цитат не ручаюсь): — В железной дороге главное, — что это путь, который ведет домой! — Нет, в железной дороге главное рельсы, шпалы... Спрашиваю дочку: — Мася, я для тебя что главное в железной дороге? — Что на нее нельзя выходить.Читать далее «Мы так не делаем! Ни ты, ни папа, ни я!⠀»
«Мама, а когда мы будем в садик просыпаться не днем, а еще ночью?» – спросила дочка. «Скоро, моя хорошая, очень скоро…» Буквально на днях.
Чем позже рассвет, тем сложнее разбудить и поднять ребенка. За прошлый «темный сезон» у нас с дочкой сложился утренний «сценарий», который позволяет относительно безболезненно разбудить девочку, собрать и отвести в сад. Читать далее «Как поднять ребенка утром в детский сад»
Дочка ходит по дому и кричит: “Ругачка! Ругачкаааа!!!” Заглядывает ко мне. Отрываюсь от работы: “Что-то случилось? Тебе нужна помощь?” Дочка, эмоционально, обиженно: “Ко мне ругачка пристает!” — “А что же ты тогда ее зовешь?” — “Хочу ее прогнать, а она куда-то спряталась, и я не могу ее найти, чтобы прогнать!”Читать далее «История одной Ругачки»
Мы взрослые, они дети. Мы большие, они маленькие. Они от нас зависят, мы за них отвечаем. Не наоборот.
Но наоборот, к сожалению, случается. И даже не по злому умыслу родителей, — мы часто просто не понимаем, что наши привычные, расхожие фразы - они об ответственности, которую мы с себя перекладываем на детей.
Почему мы так делаем? Как перестать перекладывать на детей свою родительскую ответственность? Давайте разбираться.
Почему мы иногда говорим и делаем что-то, что заставляет маленьких детей становиться родителями себе, а то и нам? Потому что мы так привыкли, потому что нас самих так воспитывали, потому что хотим объяснить детям, что так делать не надо, или хотим объяснить, почему мы делаем именно так. А иногда потому что устали, раздражены, и вообще хочется уволиться из мам… Ну хотя бы на один вечер или на один час. И они вырываются — внешне зачастую нормальные, безобидные слова, но они выбивают у ребенка почву из-под ног или взваливают на него груз отвественности за благополучие семьи, моральное состояние родителей и вообще за весь мир.
Какие это слова?
Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
И как ты думаешь исправлять ситуацию?
Как я устала от тебя!
Сам натворил, сам и разбирайся.
Ну почему ты принимаешь все так близко к сердцу?
Ну почему ты такая?..
А вот не надо было так делать!
Ну или не буду с тобой играть! Ну и не подходи ко мне!
Когда ты начнешь слушаться?
Тебя наказать, что ли?
Все дети, как дети, а ты!
Ума ни приложу, что мы будем делать…
Даже не знаю, что теперь делать!
Как жить!
...
Говорит коуч Кира Вебер:
“Положа руку на сердце — по какой логике это говорится? Маленький ребенок, услышав “ты запачкал штаны, что теперь прикажешь делать?!”, что, прямо сейчас сообразит, что маме трудно стирать, это стоит денег, на маму косо смотрят и т.д.? Нет, конечно!
Родители так справляются со своими эмоциями. Кричат и наказывают не от злости, а от беспомощности, от ощущения себя плохими. Это разрядка, а не воспитание. Сказанное ребенку “ну и что теперь прикажешь делать?!” помогает снова обрести почву под ногами, ощутить себя большим. Ребенок эту разрядку ощущает, ребенок чувствует, что это он — плохой!
Также часто завуалированная форма переложения ответственности — ругать за то, чему не научили. Ребенок делает что-то не так, — то, что мама считает само собой разумеющимся. Как это ты не надел варежки, ну всегда же надеваем, на улице же холодно, ну как так можно не подумать!
А ребенку страшно. При страхе блокируются лобные доли головного мозга. Ребенок цепенеет. И думать не может. Мама ощущает, что она — плохая, ребенок — в онемении, дел до 30, пока не придет в кабинет психотерапевта разобраться с непонятными страхами".
Что еще слышат дети, когда слышат такие слова, обращенные к ним?
Что обращаться к родителям за помощью нет смысла. Что все надо решать самому (самой). Что они, дети — помеха. Что мама и папа бессильны, не знают, что делать, беззащитны (и их надо защищать). Что мама и папа — тоже дети, и взрослым приходится быть самому. Что надеяться не на кого, только на себя.
Но не бойтесь, все поправимо
Дети на самом деле хотят быть детьми и нуждаются в том, чтобы иметь рядом надежного взрослого, которому можно довериться и с которым чувствуешь себя в безопасности. Не бойтесь и, главное, не падайте в родительскую вину. Все можно исправить. Как? Читайте дальше.
Что есть сфера ответственности родителей?
Это вопросы жизнеобеспечения (дом, еда, одежда и т.п.), это соблюдение режима, это принятие решений относительно здоровья и развития ребенка. Это психологическая, эмоциональная атмосфера в доме. Это установление границ и правил. Это готовность защитить и поддержать ребенка, готовность стать посредником между ребенком и миром. Это, в идеале, устойчивость самих родителей, способность контролировать жизнь, брать на себя ответственность и за себя, и за детей.
Почему ребенок не должен нести на себе родительскую ответственность?
Говорит Кира Вебер: “Золотое правило психического здоровья ребенка гласит, что его никогда нельзя помещать в ситуацию, с которой никаким образом справиться не может. Это вселяет в ребенка животный страх. Страх этот выражается у кого агрессией в подростковом возрасте, у кого синдромом жертвы, у кого уходит в психосоматику, гиперответственность или тревожность.”
В каких ситуациях мы передаем детям свою родительскую ответственность и, главное, что можно сделать, чтобы этого не делать?
Когда поручаем детям заботиться о других членах семьи — младших братьях и сестрах, немощных прабабушках и прадедушках, и даже о маме и папе. Да, даже о маме и папе. Когда, например, уезжая в командировку, отец говорит сыну, что он остается за мужчину и должен заботиться о маме. Или когда дочка, как маленькая женщинка с патриархальным воспитанием, обслуживает отца в быту.
Что делать? Помнить, что 4-5-6-летка не может отвечать еще за себя самого, не то что за малыша. Можно попросить старшего малыша поиграть в какую-то игру с младшим, пока вы чем-то заняты. Но при этом стоит помнить, что дети (оба или все трое или сколько их) играют одни, и вы отвечаете за обоих (за всех).
Когда чувствуем педагогическое (родительское) бессилие и делимся своими чувствами с ребенком, спрашивая, что же с ним делать, или говоря “не знаю, что теперь делать”. Лучше сказать: “Сейчас подумаю, что можно сделать”, — или просто сказать, что вам надо успокоиться, чтобы не ругаться. Показать не бессилие, а готовность решить проблему. Показать, что вы контролируете ситуацию.
Не знаете, что сказать вообще — просто обнимите ребенка и приласкайте. Покажите приятие, оно будет означать, что мир не рухнул.
Когда советуемся с ребенком относительно жизнеобразующих моментов — какую квартиру покупать, куда ехать в отпуск, на какую работу выходить, на что тратить деньги. Ответственность за решение несет тот, кто решение принимает. И если ребенок участвует в принятии решения, ребенок и разделяет с вами ответственность за него. Не имея ресурсов и полномочий эту ответственность нести.
Когда объясняем свое решение (свой запрет или свою просьбу) тем, что лежит в сфере только вашей родительской компетенции, например: “Если ты сейчас не успокоишься и не дашь мне поработать, я не допишу эту статью и у нас не будет денег купить еду!” Что можно сказать? “Давай я тебя сейчас обниму, а потом ты поиграешь, а я поработаю. А когда длинная стрелка на часах поднимется вверх, я почитаю с тобой книжку. Уже выбрала книжку? Замечательно. А где длинная стрелка на часах?”
Забота о еде — дело родителей. А ребенок просто требует внимания. Не делайте его ответственным за добывание пропитания для семьи.
Когда говорим “папа расстроится” или “мама огорчится и у нее заболит сердце”. Ответственность за душевное состояние родителей непосильна детям. Лучше аргументировать просьбы, запреты, недопустимость определенного поведения (если аргументы вообще нужны) чем-то объективным.
Когда рассказываем ребенку, как нам плохо и трудно. Ребенок ни много ни мало будет пытаться спасти нас. В то время как это наша обязанность — спасать детей. Спасайтесь сами, для жалоб на жизнь найдите других собеседников и собеседниц.
Когда отказываем ребенку в помощи. Не обязательно кидаться все делать за ребенка или подсказывать ему, что делать. Можно сказать: “Давай подумаем, что можно сделать”, — и помогать ребенку искать решение проблемы.
Когда не можем установить границы и рамки, правила. Когда не контролируем жизнь, когда нас захватывает хаос. Такое бывает, когда в семье сложная ситуация или когда одинокая мать переутомляется от нагрузки, которую несет одна. Такое бывает также в токсичных семьях, когда кто-то из родителей зависим от алкоголя или наркотиков. Ребенок нуждается в правилах как в стенах дома, в котором живет. Если родители не в состоянии установить правила, ребенко или идет вразнос (до неврозов), или устанавливает правила сам.
Что делать? Постараться все же придерживаться определенных правил, хотя бы режима дня. Просить о помощи других взрослых. Стараться продвигаться в социуме и профессии. Обратиться за помощью к профессионалам (поговорить с воспитателями в детсаду, обратиться в кризисный центр за психологической помощью). Разорвать отношения с алкоголиком, наркоманом.
Что делать, если почувствовали, что вас захлестывает желание сорваться или переложить какие-то дела на ребенка?
Сделать паузу. Сказать себе, что это вы большие, а они маленькие, и это ваше дело — знать, что делать, как справляться проблемами — своими и детскими. Вы взрослые, они дети. Это вы отвечаете за них, а они от вас зависят, на вас рассчитывают, на вас надеются, и это нормально. Период зависимости необходим для вызревания и становления их психики. Все придет, а пока они маленькие, вы — почва под их ногами и стены их дома. Просто помните об этом.
Возрастной кризис у ребенка — это когда вдруг привычные, эффективные модели взаимодействия (= разрешения сложных ситуаций) перестают работать. Сначала ты понимаешь, что что-то пошло не так, ребенок поломался, или что? Вроде уже удавалось с ним договариваться. Читать далее «Возраст “нет”: три приема, которые помогли нам пережить это»