Статья в Мамсиле: http://mamsila.ru/feed/1434
Дочка ходит по дому и кричит: “Ругачка! Ругачкаааа!!!” Заглядывает ко мне. Отрываюсь от работы: “Что-то случилось? Тебе нужна помощь?” Дочка, эмоционально, обиженно: “Ко мне ругачка пристает!” — “А что же ты тогда ее зовешь?” — “Хочу ее прогнать, а она куда-то спряталась, и я не могу ее найти, чтобы прогнать!”
Ищем ругачку на девочке — не прицепилась ли где сзади, заглядываем под футболку — нету. И в то же время не отстает… Начинает нервничать: “Ну где эта противная Ругачка!” — запинается за игрушку, швыряет игрушку.
Бабушка (моя мама, у нас в гостях): “Ты что так кричишь!” — “Ругачку хочу прогнать, она пристала и не отстаееооот!” — “Да ты же своим криком кормишь ее! Смотри, когда ты кричишь, она становится все больше и больше!”
Девочка распсиховалась совсем и ушла в другую комнату, швырнув очередную игрушку.
А я задумалась о том, что бы было, если бы бабушка своим (незнакомым для девочки) образом Ругачки не сбила бы ее?
- Девочка бы нашла Ругачку и прогнала бы ее.
- Девочка нашла бы Ругачку, не смогла бы ее прогнать и призвала бы меня на помощь.
- Девочка бы успокоилась в процессе поисков и а) уселась бы играть с Ругачкой во что-нибудь, б) отвлеклась бы на что-то другое.
- Просто отвлеклась бы в процессе поисков.
- Разрыдалась бы, поплакала бы у меня на коленях и успокоилась.
В любом случае она прошла бы сама весь свой процесс, сама так или иначе справилась бы со своими негативными эмоциями. Если бы ее не перебили. Если бы в сказочной форме не озвучили запрет на эти эмоции.
При этом она бы знала, что я рядом, что я готова прийти на помощь. И что можно: можно сердиться, можно ругаться, можно пытаться самой справиться с напавшей на нее Ругачкой.
Ругачка — это наш воображаемый персонаж, который нападает на человека и заставляет ругаться. Она живет в нашем доме и иногда пристает то к маме, то к Масе. У дочки есть какие-то представления о том, как Ругачка выглядит (“А вы что, не знали, что Мармадюк — это очень большой таракан?”).
Ругачка, хоть она и вредная, нам очень помогает.
- Она помогает отделить личность от негативных эмоций.
Это не мама плохая, раз ругается, это Ругачка на нее напала или накрошила что-то маме в еду. Это не девочка капризная и неуправляемая, это к ней Ругачка пристает, а Ругачки ой как любят приставать к голодным девочкам, пойдем, дочка, скорей ужинать. Ругачка помогает девочке не чувствовать себя плохой, когда ей плохо. А маленькие дети кричат именно тогда, когда им плохо, когда они не могут с чем-то справиться.
- Она помогает легитимизировать негативные чувства, как бы дает право их испытывать. Как и любые другие чувства. Но другие — добрые, теплые чувства отделять от себя не хочется. Хотя… Когда мама куда-то уходит, мамина Любовь остается с девочкой. Вон мамина Любовь Гарри Поттера даже от смерти спасла.
- Ругачка помогает наладить контакт в конфликте. Дружить против Ругачки гораздо эффективнее, чем бороться друг с другом.
- Она помогает ребенку абстрагироваться от ситуации или от своих чувств и тем самым лучше их осознать и, в идеале, справиться с ними.
Сейчас, через несколько месяцев после появления Ругачки, дочка может просто подойти ко мне и пожаловаться: “Ко мне Ругачка пристает…” Я приласкаю ребенка, и она уходит, успокоенная.
Сейчас, помимо Ругачки, у дочки появились еще Сердитка и Буянка.
- Ругачка помогает нам говорить о чувствах свободнее. Говорить о другом персонаже легче, чем о себе. О себе может быть слишком уязвимо.
- Ругачка составляет компанию ребенку, когда ей одиноко.
Выхожу из ванны, задержавшись, дочка не спит, сделала из подушек и одеял гнездо и ждет меня: “Ой, малышка, ты меня ждала, ты скучала без меня…” — “Нет, я играла с Ругачкой и Сердиткой, и мне не было страшно”. В этом я слышу многое — что девочке стало страшно одной, что она нервничала и сердилась, что меня долго нет, но она нашла способ помочь себе справиться и со страхом, и с раздражением.
Мне кажется, что умение осознавать и называть свои негативные чувства, дистанцироваться от них и взаимодействовать с ними — это ценное умение. Я рада, что мы с дочкой нашли для этого возможности. Я восхищаюсь ею, наблюдая, как она учится управлять собой.
Говорит психолог, гештальт-терапевт Екатерина Швигоренко:
— Самое первое и важное, что могут сделать родители для развития эмоциональной сферы ребенка – это познакомить его с чувствами и эмоциями. На своем примере: «я сейчас огорчаюсь…», — и называя чувства ребенка: «ты, похоже, обижаешься…»
В дошкольном возрасте все это может происходить в игровой форме, когда приходят погостить Ругачки или никак не прогоняются Обидки. Отделение негативных переживаний в отдельного героя – это веселый способ обойтись с естественным для развития маленького ребенка расщеплением окружающей среды на хорошую и плохую.
Еще важно научить детей выражать свои эмоции. Если с позитивными эмоциями обычно не возникает сложностей, то выражение эмоций негативных не всегда принимается взрослыми. Не каждый воспитатель детского сада готов встретиться с фразой ребенка «я злюсь на вас», да и не каждая мама готова услышать: «Я на тебя сержусь». И здорово, когда в семье возможно выражать друг другу и любовь, и раздражение. Когда ребенка не ругают за проявление чувств, а слышат потребность, стоящую за ними, и помогают эти чувства прожить.
В чем смысл называния и выражения чувств? Если не помогать детям в этом, то у них в дальнейшем возможны агрессивные и аутоагрессивные проявления, соматические заболевания и нарушения поведения. А проговаривая и выражая с детьми одолевающие их эмоции, мы помогаем проживать эти эмоции и даем ощущение близости и принятия. А также формируем здоровую эмоциональность ребенка и закладываем основу для развития его эмоционального интеллекта.
ВСЕ МОИ СТАТЬЯ В МАМСИЛЕ:
http://mamsila.ru/user/694
ВСЕ О ДЕТОВЗРАЩИВАНИИ:
http://journ.shotlife.ru/?cat=6